殴异最新钱包网从哪里买(欧意钱包地址在哪)

欧易okx交易所下载

欧易交易所又称欧易OKX，是世界领先的数字资产交易所，主要面向全球用户提供比特币、莱特币、以太币等数字资产的现货和衍生品交易服务，通过使用区块链技术为全球交易者提供高级金融服务。

APP下载   官网注册

今天给各位分享殴异最新钱包网从哪里买的知识，其中也会对欧意钱包地址在哪进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录

1. 编一个法律小故事60字
2. 日子初一作文
3. 长的笑话,多,越多越好。100字吧
4. 异地恋如何更好地给予对方安全感
5. 谁有幽默搞笑的小笑话啊

编一个法律小故事60字

早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。

注：误会的事，是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方，反省自己，感情极为冲动的情况之下所发生。误会一开始，即一直只想到对方的千错万错；因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步，人对无知的动物小狗发生误会，尚且会有如此可怕严重的后果，这样人与人之间的误会，则其后果更是难以想象。

钉子：

有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。

第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。

终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。

一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。

父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。

注：人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你（你）一定能收到许多意想不到的结果....帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空....

三思后行：

大多数的同仁都很兴奋，因为单位里调来一位新主管，据说是个能人，专门被派来整顿业务；可是日一天天过去，新主管却毫无作为，每天彬彬有礼进办公室，便躲在里面难得出门，那些本来紧张得要死的坏份子，现在反而更猖獗了。

他那里是个能人嘛！根本是个老好人，比以前的主管更容易唬！

四个月过去，就在真正努力为新主管感到失望时，新主管却发威了－－坏份子一律开革，能人则获得晋升。下手之快，断事之准，与四月表现保守的他，简直像是全然换个人。

年终聚餐时，新主管在酒过三巡之后致词：「相信大家对我新到任期间的表现，和后来的大刀阔斧，一定感到不解，现在听我说个故事，各位就明白了：「我有位朋友，买了栋带着大院的房子，他一搬进去，就将那院子全面整顿，杂草树一律清除，改种自己新买的花卉，某日原先的屋主往访，进门大吃一惊的问：『那最名贵的牡丹哪里去了？』我这位朋友才发现，他竟然把牡丹当草给铲了。

后来他又买了一栋房子，虽然院子更是杂乱，他却是按兵不动，果然冬天以为是杂树的植物，春天里开了繁花；春天以为是野草的，夏天里成了锦蔟；半年都没有动静的小树，秋天居然红了叶。直到暮秋，它才真正认清哪些是无用的植物，而大力铲除，并使所有珍贵的草木得以保存。」说到这儿，主管举起杯来：「让我敬在座的每一位，因为如果这办公室是个花园，你们就都是其间的珍木，珍木不可能一年到头开花结果，只有经过长期的观察才认得出啊！

宽大：

这是一个来自越战归来的士兵的故事。他从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：「爸妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。」「当然好啊！」他们回答「我们会很高兴见到的。」

不过儿子又继续下去「可是有件事我想先告诉你们，他在越战里受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。」

「儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处。」父亲又接着说「儿子，你不知道自己在说些什么。像他这样残障的人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能就让他这样破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。」就在此时儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。

几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告诉他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。

那的确是他们的儿子没错，但惊讶的是儿子居然，只有一条胳臂和一条腿。

故事中的父母就和我们大多数人一样。要去喜爱面貌姣好或谈吐风趣的人很容易，但是要喜欢那些造成我们不便和不快的人却太难了。我们总是宁愿和那些不如我们健康，美丽或聪明的人保持距离。

然而感谢上帝，有些人却不会对我们如此残酷。他们会无怨无悔地爱我们，不论我们多么糟总是愿意接纳我们。今晚在你入睡之前，向上帝祷告请他赐给你力量去接纳他人，不论他们是怎么样的人；请他帮助我们了解那些不同于我们的人。

每个人的心里都藏着一种神奇的东西称为「友情」，你不知道它究竟是如何发生何时发生，但你却知道它总会带给我们特殊的礼物。

你也会了解友情是上帝给我们最珍贵的赠与！朋友就像是稀奇的宝物。他们带来欢笑，激励我们成功。他们倾听我们内心的话，与我们分享每一句赞美。他们的心房永远为我们而敞开。现在就告诉你的朋友你有多在乎他们。

信任

一次上课的时候,教授来到教室,对我们说:“今天我们不上课了,来做一个‘信任’试验。”

他让我们面朝他排成两排,然后前排的同学不借助任何物体,向后仰面倒去,由后面的同学接住。

听了教授的话,前后两排的同学互相望着,都心照不宣地笑起来。这样的游戏,我们私下玩过多次,每次都是前排的同学向后倒去的瞬间,站在后面的同学便快速抽出身来,这样,前面的同学由于失去重心,会仰面摔倒在地。后来再有同学说玩这样的游戏,前面的同学再也不肯真的向后倒了。

教授见我们都准备好了,说了一声“开始”。听了他的指令后,站在前面的许多同学,开始一点一点向后倾斜,但每一个人都暗自掌握着身体的平衡,并不让自己失去重心。后面的同学见了,知道前面的人并不真倒,所以只是伸出手来,象征性地在前面的同学衣服上轻轻碰一碰。

这时,一个我们没想到情景出现了,平时上课坐在我前面,个头有一米八零的一位男生,向后直直地倒去,在他后面的是一位小巧的女生。见男生向她倒去,先是一愣,接着便使尽全力,一把抱住了他。看得出,女生非常吃力,但还是稳稳地托住了男生。

试验结束后,教授走上讲台,他用手指着那位男生和那位女生对大家说:“今天的‘信任’试验,他们两人做得最成功。同学们,什么是信任呢?信任便是像刚才这位男同学一样,对别人没有丝毫的戒备和猜忌之心,把自己完全地交给别人;而这位女同学,则向我们展示出了最好的‘值得信任’的例证,就是不管自己有多困难,都会把别人交付的事情办好。他们两人之所以能把这场试验做成功,就是因为他们把相互信任演绎到完美。生活中,我们总是渴望他人的信任,希望别人信任自己,可是又有多少人能够向他人付出信任呢?一个人值得别人信任是幸福的,而一个人信任他人,则是高尚的。同学们,让我们先试着做高尚的人,再做一个幸福的人吧……”

教授的话音刚落,教室里便响起了掌声……

问：如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？

答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？

可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？

——做人，为什么要过于执著？！

问：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？

答：一个超级愚蠢的问题。

可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却*也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。

——做人，干吗为难自己？！

问：你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？

答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心一点，不必害怕过马路。

——做人，先要相信自己！

问：你相信每个人随便都可以成功立业吗？

答：当然不会相信。

但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困，所以才能出类拔萃。有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？”我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命。

——做人，靠自己！

问：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导

一场完美的胜利？

答：有病啊，当然是不可能的。

可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。

——做人，记得反省自己！

残忍的笑刑

17世纪“欧洲30年战争”期间，有人发明了一种“笑刑”。这种刑罚

是将犯人或战俘的手脚牢牢捆住，然后在脚底上涂满蜂蜜、白糖汁或食盐，

然后牵来一只山羊，让它在犯人脚下大舔佳肴美味。这样，使受刑者奇痒难

忍，无法克制，终至狂笑不止而死亡。据分析，人体持续狂笑，会使肺内空

气越来越少，失去呼吸能力，于是造成极度缺氧窒息而死。这种变相肉刑的

残忍程度，其实无异于严刑拷打，只不过这种施行手段，似乎能给施刑者带

来某种杀人的乐趣而已。

昏庸法官与愚蠢强盗

1983年2月，英国有3个强盗抢劫了200英镑，在开车逃跑途中，由于

汽油耗尽，只得弃车步行，但却把自己的名片、信件和其他杂物留在车上。

警察根据名片很快就将他们一网打尽。

在审理此案时，有位法官对强盗们说：“像你们这样愚蠢的强盗，世界

上绝无仅有。现在，我准许你们再去抢劫一次，如果你们能让警方在一周内

破不了案，我就让你们恢复自由。不然的话，我将以愚蠢抢劫罪来从重处罚

你们！”

这在世界上恐怕是独一无二的。

家庭牢房

近几年来，美国监狱里已经出现了人满为患的现象，致使有关当局深为

头痛。为了解决这个棘手问题，美国佛罗里达州30岁的产品制销人汤姆·穆

迪不久前发明了一套独特的电子监守设置，从而使美国司法制度有可能出现

一场重大改革——建立“家庭牢房”，把轻罪犯人关在家里服刑。

汤姆·穆迪发明的这套电子监守设置是两个分开的电子器具：发射器和

监守器。所谓“发射器”，实际上就是固定在犯人手臂上的“手镯”。这副

装满电子元件的塑料发射器“手镯”宽4厘米，不怕任何碰撞，密封性能良

好，而且对犯人的身体毫无影响。但是，如果犯人想把它从手臂上解脱下来，

它就会立即发出一种特殊信号。所谓“监守器”，实际上就是安置在犯人家

里的机器“看守”。监守器高16厘米，长14厘米，宽10厘米，它会把犯人

的一切动静及时忠实地向警察署电子监守中心汇报。犯人原则上只能在离监

守器500米之内的范围里活动。如果犯人越出这个活动范围，电子监守器就

会立即向附近的警察署发出报警信号。

据报道，一个电子“手镯”只要10美元。虽然兴建一座电子监守中心需

要15000美元，但由于它能减轻美国监狱面临的犯人过多的压力，而且从长

远考虑的话，也会使有关当局省下一大笔开支，所以美国一些州政府已经决

定采用汤姆·穆迪的发明，建立“家庭牢房”制度。

一句笑话囚禁69年

一个生于爱尔兰的少年西鲁顿，因说了句取笑法国国王路易十四秃头的

玩笑，因而被囚禁了69年。

西鲁顿原是欧洲一个富豪的继承者。1674年，他年方9岁，就读于巴黎

的克雷鲁蒙中学。一天国王路易十四驾临该校，学校当局认为这是无上的光

荣，便将学校校名改为“路易大王中学”，调皮的西鲁顿对班上的同学开玩

笑地说：“国王是个秃子，而学校原来叫克雷鲁蒙（法语有秃头的意思），

本来便很妥切，不是没有必要再更改了吗？”这本是说着玩的事，可却被人

告到了学校当局，不久便传到了国王的耳朵里了。国王对此火冒三丈。结果，

西鲁顿就被以不敬之罪送往巴士底监狱，整整单独地关了69年。当西鲁顿释

放回来时，当年容光焕发的美少年，已成为步履蹒跚的老头儿了。

罚美女戴骷髅面具

意大利有一美女叫罗莎拉·蒙塔波尼。每当她出现在古城佛罗伦萨街头

时，必然引起一阵求婚的狂热。青年们为了向她求爱而展开你死我活的争斗，

甚至有些懦弱的青年因得不到罗莎拉的爱情而自杀。这些青年的父母，把儿

子的死归罪于罗莎拉，于是纷纷向法庭控告罗莎拉。对此，法官判她面部受

刑，即用烧红的烙铁在她脸上留下烙印。然而由于她的美貌，没有一个执刑

人肯下此毒手。最后法官只得改判，命令她长期戴一骷髅面具。于是，可怜

的她一直戴了40年的骷髅面具，直到她的美貌完全消失为止。

车牌墓碑

世界各国的警察，为了维护人们生命财产的安全，想尽了各种办法，对

司机进行忠告，避免或减少各种交通事故。

马来西亚桑佛市交通部，在交通安全周期间，于市内贴出告示：

阁下，驾车时速不超过30英里，你可以欣赏本市美丽的景色；超过60

英里，请到法院作客；超过80英里，欢迎光顾本市设备最新的急救医院；上

了100英里，请君安息吧！

美国一条高速公路旁，有这样的告示牌：

此处已摔死3人，您愿意做第4个吗？

美国西海岸一条公路的急转弯处，有一块醒目的标语牌：

如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

墨西哥一个边境小城市的入城路口，悬挂着交通告示牌，写着：

请司机注意您的方向盘——本城一无医生，二无医院，三无药品。

智利境内有一段泛美公路，黄沙滚滚的公路旁散布着一些坟墓，这些坟

墓的墓碑都是用汽车车牌钉上去的，这些坟墓的“主人”都是因车祸而死的，

这些车牌墓碑，既可纪念不幸的死者，又可提醒过往的司机小心驾驶。司机

们为求安全，路过此地时，都要停车到墓前浇水淋花，或献花凭吊。

观眼测谎

半个世纪以来，警方常常采用仪器来对犯罪嫌疑人进行测谎，通过测试

人的神经系统对某件事情无意识的反应情况进行测试。而美国伊利诺斯州东

哈萨尔里斯特市的警长史蒂夫却发明了一种不用任何仪器进行测谎的新技术

——观察眼睛测谎术。

史蒂夫的新技术基于下列原理：“眼晴的活动是有一定模式的，当人在

回忆和编造事物时，眼睛便会有不同的活动模式。”所以，“只要观察一个

人的眼睛的活动、面部表情和精神状态，就能判断出其是否在说谎。”他特

意指出，这种新技术任何人都能掌握并可应用到警务工作和日常生活中。

史蒂夫运用这种测谎技术，帮助全国各地的同行们破获了数百起案件。

有一个18岁的女学生被人殴打致死的案件，警察们侦察了一年，只进行到将

凶手范围缩小到两个男人的程度，并且没有足够的证据对他们起诉。史蒂夫

介入此案后，分析被害者同一宿舍的一位女生可能掌握一些线索，便对她开

始盘问。当询问她的姓名、住址等问题时，发现她回答时眼珠向左转动，而

当问及凶手名字时，她的眼珠向右转动，他便立即打断女生的话，并告诉她：

“你在撒谎！”就这样，在讯问的两个小时中，当女学生的眼珠右转时，史

蒂夫就截住话题；当她的眼珠左转时，便让她继续陈述。最后，女学生供认

了自己杀死女同学的全部过程。

打了23年的一根头发官司

1900年，法国加赫堡市的法院对23年前受理的一起房屋买卖纠纷案加

以判决：卖方将其23年前从买主布萨诺手里收到的一根头发交还给对方。这

是何苦呢？为区区一根头发而打了23年的官司。

买主布萨诺说：“对一个人来说，一根头发也许不重要，但我交给卖主

的头发却不是普通的头发，而一个人讲信用的证明。”原来，加赫堡市有一

风俗，在任何买卖活动中，买主必须拨下自己的一根头发交给卖主，作为信

用的凭证。23年前，布萨诺为买房子与卖主签订了上述买卖合同。他从自己

头上拔下一根头发交给了卖主。但是，卖主变卦了，不想卖房子了。于是，

双方解除了合同。布萨诺要求卖主把那根头发还给自己，因卖主不承认收了

布萨诺的头发而发生争执，诉至法院，于是打了23年的官司。

为民解冤

《三国志·简雍传》记载：刘备在位蜀主时，有一年，久旱无雨，粮荒

四起。刘备为度荒年，下令禁止以粮酿酒，违者处以刑罚。为了杜绝滥用粮

食的现象，他派官员四处察看，有一处的官吏，在一个寻常百姓家搜出一套

酿酒器具。不论这家百姓如何解释，刘备还是将他投进了大牢。

简雍对刘备处理的这件事认为不妥，他多次在刘备面前为这个无辜的百

姓鸣不平，劝谏刘备从轻发落，刘备执意不听。

有一天，简雍陪刘备去野外散步，他们忽见前方有一男一女行于路上。

他便计上心来，对刘备说：“主公，赶快下令将那一男女捉拿问罪。”刘备

莫名其妙地问：“凭什么随便抓人？”“孤男寡女，荒郊野外，定有奸情。”

刘备道：“捉奸要有证据嘛！”简雍模仿刘备处理家藏酒具案子的态度，说：

“这两个人都是成熟的男女，都有通奸行淫的器具，怎么不能抓呢？”刘备

听后，恍然有所悔悟，回去以后就命人释放了那位家中虽有酿酒设备，但并

没有以粮造酒的百姓。

罗竹林断布

某村有个叫石榴的农民，一向忠厚老实。有一天，石榴因老婆患病无钱

医治，从邻家借了一匹白布，赶着毛驴进城变卖。走到半路，遇见一个算卦

的瞎子，求搭牲口进城。石榴可怜他眼瞎行路难，就把他扶上驴背，自己在

前边牵着毛驴走。

到了城里，瞎子搂抱着那匹白布下了驴，然后扭头就要走。石榴不解地

问：“怎么？难道你想赖我的布？”瞎子不甘示弱地说：“骑了你一会儿驴，

我的布怎么就变成你的了？”两个人争执不下，吵吵嚷嚷招来了一群围观的

人。这时人群中有人问瞎子：“你说布是你的，有何凭证？”瞎子说：“我

这布三丈七尺长，一尺八的幅宽，不信你量量。”“那人一量，果然不差。

原来瞎子骑在驴背上时，暗暗地用手摸索着把布量了遍。这一下可炸了锅，

在场的人纷纷指责石榴不该讹瞎子的布。石榴素来能干不能说，是茶壶里装

饺子——肚子里有倒不出来的人，此刻更是觉得心里窝满了冤枉气。

说来也巧，这一天正赶上罗竹林进城串亲戚，他把这情景看得清清楚楚。

罗竹林深知石榴的为人，等人们的议论声稍微平息后，就故意地高声说道：

“哟，算命先生，你这块蓝布染得可鲜亮呀！”瞎子忙说：“孩子他妈娘家

开着染房，还能染不好？俺这块蓝布值钱着呢！”罗竹林见他露了馅，赶忙

趁机说：“大伙儿看看，这块布到底是他的吗？”人们立刻省悟过来了：这

布不是瞎子的。于是转而斥责瞎子不该坏良心，讹石榴的布。说得瞎子伸出

手来直扇自己的脸。

装聋斗骗

某公安厅刑警队员小余奉命跟踪一走私集团的主犯。他换上便衣后与走

私犯一起登上了开往重庆的客轮，与走私犯同住一个船舱。当船行到三峡时，

旅客们纷纷走出船舱，观看两岸的秀丽景色。走私犯也走了出去。为了监视

住罪犯的旅行箱，小余装成看书看入了迷的样子独自一人留在舱内。过了一

会，一个妖艳的女郎走进船舱，见舱内只有小余一人，便笑眯眯地走到他床

前。还没等到他明白是怎么回事，那女子突然脸色一沉，一把扯开自己的衬

衣钮扣，露出雪白的胸脯，压低嗓门对小余说：“你快把钱包给我，否则我

就要喊人了，说你耍流氓调戏我。”

小余一惊，他没有想到半路上会杀出来这么一个“程咬金”来，钱给了

她以后怎么跟踪走私犯，如果她喊又要坏事，他什么也说不清。如果到了乘

警那儿倒能说清，但暴露了身分将前功尽弃。现在暴露身分抓住这个骗子又

会打草惊蛇，走私犯会逃走。小余头脑飞速地运转着。突然他灵机一动，随

即打着手势，哇哇直叫，并用笔在一张纸上写道：“我是聋哑人，不知道你

在讲些什么。”

那女子一愣，不知是计，看看屋里没人，急忙用笔在纸上将刚才说的话

写上，递给小余看。小余眼疾手快，见对方要撕纸条，一把抢了过来，往自

己口袋里一塞。突然站起来说：“你给我出去，否则我就将纸条交给乘警。”

那女子见哑巴突然说了话，还抓住了自己的把柄，只好悻悻而去。

真少尉智斗假上校

1990年12月11日下午4时许，地处“火洲”吐鲁番盆地的阿吉格尔德

村沸腾了。一位“两杠三星”上校口若悬河地宣传征兵政策，吸引了几十双

眼睛，不少年轻人在他的鼓动下当场报了名。

这时，一位年轻漂亮的维吾尔族姑娘走上前来，甜甜地问：“首长，我

能报名吗？我有特长，会跳麦西来甫。”

“好极了！我们军区歌舞团正缺舞蹈演员。你叫什么名字？年龄多大

了？”

“阿达兰蒂，正义的意思。”

“好，你先交20元报名费。”

“行，别说20元，就是200无我也愿意。”姑娘胸脯一挺，两脚并拢就

是一个标准的立正。她问上校：“您看我像个军人吗？”

“像，像极了。”

“首长，有人和我打赌，他非说军官证是蓝色的，我说是红色的。”

“你说得对！”

“那士兵证我说也是红色的。”

“对，对。”上校边说边拍着姑娘的肩膀。

阿达兰蒂猛地甩开了上校的手，厉声说：“你的戏该收场了，好一个假

上校！”

原来，阿达兰蒂是新疆军区某部少尉分队长，正休假走亲戚，路过村口，

见“上校”举动异常，经几番试探，她确认这是个冒牌货。经审讯，假上校

是一个农工，上校军装是他从某部浴室偷来的。

日子初一作文

在日常学习、工作抑或是生活中，大家都尝试过写作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是我收集整理的日子初一作文，欢迎大家分享。

很喜欢有阳光的日子。

站在绿茵茵的大树下，看着阳光调皮地射下，然后被零星的树叶隔成碎片散落在地。婉转的仿佛带着惆怅，游离在大树下，飘移不定。

阳光嘛，是阳光啊。呵，阳光。

长大了去迎接有阳光的日子。曾听别人这样说过。可却看见言者眼神呆滞，眼眶里闪烁着什么，忽又黯淡下去。一会儿又像熠熠生辉，最后从嘴里蹦出不真心的真心话。

掩饰，分明是。

自己感觉长大的确像阳光。面对它时你会头晕目眩，背对它却望见一片黑暗。

我们颓废的好无奈。

黑暗过后就是阳光，曾看到书中这样说过。

字里行间都在诠释不真实。当黑暗笼罩你的时候，突然失去阳光的你，不停摸索着出口，却跌跌撞撞，摔得满身是伤。体力不支得你仍不甘心，继续寻找出口，就算一路挫折，一路伤害。终于，伤痕累累的你看见了久违的阳光，却在睁眼的时候袭来一阵刺痛，然后你竟双目失明。

黑暗过后就是阳光，荒谬。驱走了黑暗。却再也不能看见阳光，就算自己身处其中。

或许我是歪理邪说吧。什么呀，想法真欠揍。

抬起头又看见了一片阳光，照的心里暖暖的。摘掉了自己的有色眼镜。太阳分子好像很高兴。映在了我心里。

整个世界都有了温度。

长大，黑暗。

突然间明白，我们就叫阳光。

早上，小松鼠正在吃早餐，她忽然想起了一件很稀奇的事，是昨天小猪告诉她的，“明天是一个特别的日子，不过，这是个秘密，我不可能告诉你这个秘密是什么？”小猪说着就一溜烟地跑了，小松鼠想着想着，吃不下去早餐了。

这到底是什么秘密呢？于是，小松鼠就去问小兔，小兔拿起手中一筐胡萝卜说：“今天可是丰收日啊！”小松鼠说：“哦，我怎么没想到呢！”可小松鼠并不觉得这是个秘密，如果这个就是秘密的话，小猪早就告诉我啦！

于是，她又去问小鸟，小鸟说：“今天是个吃虫日。”“什么？这么恶心，小猪也不吃虫啊，不对，不对。”她又去问老鼠，老鼠说：“每一天都是值得稀奇的，每天都不一样。”“不对，不对，这一定不是小猪要告诉我的，我也不用去问小猪了，小猪肯定是骗我的，它肯定是要看我的笑话！”小松鼠也只好哭着回家了。

回到家，小松鼠发现她家的窗口全是彩旗，一进门，她所有的朋友都在那里，他们送来的生日礼物装满了一屋子，有鲜花，有蛋糕，有玩具，当然还有很多漂亮的贺卡，上面写着：“我们爱你，小松鼠！生日快乐“

你们竟然还记得我的生日。”“那当然”“哦，谢谢！”小松鼠又看到桌子上面摆了蛋糕，巧克力……他们一起唱着跳着唱起了如果感到幸福你就拍拍手……小松鼠和她的朋友一直玩到了深夜。

在我的记忆深处中，有一段今我最难忘的日子。在我刚入校园时，那段日子深深的印在我的脑海里，使我难以忘怀。

随着时间的流逝，渐渐告别了小学时光，从此进入了初中。虽然告别了那无忧无虑的小学时光，但现在也更有生活的感觉，变得比以前更加的充实。记得曾经有一次，同学们兴高采烈的和班主任去踢球。

因为老师担心我们还不适应，特别来和我们做游戏，一起放松一下。我们很快到了操场，碧绿的小草和晚间的夕阳形成了一副别有风味的画面。一身的繁重也都消去了不少，就在这时老师来了。随后分好了队伍，伴随着一声哨子声开始了比赛。

开始时自然是十分的混乱，因为大家都没有经验。一大群人追着一个球到处跑，有时碰巧抢到了球，就看到好几个人过来，马上球就又没了。眼看我们这方越来越危急。果然，过了一会，我们这方的球门就进了，有许多不知情的人还以为自己这方拿了一分，开始欢呼起来。

当我们处于劣势时，我们这方的队长也就是班主任开始找原因，鼓励我们不要丧失信心，在我们的不懈努力下，虽然仍处于劣势，但他们也以微弱的优势领先着我们，一不小心就会被超过。这时，我们都打起了精神，终于在最后以微少的差距赢得了这场比赛。

在这场比赛中。让我懂得了只要众人一心，团结起来才能获得了这场比赛的胜利。在和同学们一起走过的日子，一次次的经历使我难以忘记，深深的印在我的记忆里。

平凡不是平庸，一个平凡的人，你也应该为他鼓掌。

清晨第一缕阳光照射进房间，抬头瞥了一眼床头的闹钟，嗯……该起床了。翻身下了床，收拾了一番，我开始做着往常的动作，拿好东西出门去上学了。

平凡的一天又要开始了。

准备到校门了，但是我看了看表，糟糕，准备迟到了，我不顾往来的车辆，直接往校门口奔去。

所谓俗话说得好“心急吃不了热豆腐”，这不，我从自行车上摔下来了。

这时，在校门口常驻的爱心家长连忙把我扶起，还不忘叮嘱我一句：“孩子，小心点”。顿时，我心里感到十分温暖。

不管是严寒还是酷暑，不管刮风还是下雨，他们都会每天站在马路的一旁，手举一面小旗，胸前挂着一个哨子，维持着交通，护送同学们过马路。

当路边有等候过马路的学生时，他们就面孔严肃地挥舞着小旗，挡住过往的车辆，让同学们安全的过马路。

如今，校门口的爱心家长几乎随处可见，他们天天站在马路上风吹日晒，维持交通秩序。平日里，我们不会去关注他们长什么样儿，可能也没觉得他们多么重要，甚至有的人想违章过个马路的时候还嫌他们碍事。

但是仔细想想，他们天天站在马路上，吃着灰尘，顶着风雨烈日，有的爱心家长所作所为已经超出了他们的职责范围，为过往的人们做了更多更多。

平凡，如一的字眼；生活，也可以无限精彩。

第一次去德育基地，那才叫开心呐。第一次去德育基地的时候，我们刚下车，就被带到了一个大讲台下，很多人就在那里顶着烈日听着德育基地的负责人讲话，时不时会不免传来几声抱怨。教官把我们带到了一处楼梯上，顺着楼梯，我们慢慢走着，有说有笑的。总算上去了，教官对我们微微一笑，说：“现在你们可以自己参观动物园，不必我带你们到处看了吧？”同学们围成一团小声地嘀咕着什么，突然，大家异口同声地说：“不，您带我们参观好么？”教官看了看手表，无可奈何地说：“唉，好吧，我们有两个小时的时间可以参观动物园哦！”第一站是海狸窝，我们看了看在笼子里蹦来跳去的小海狸，男同学“咯咯咯”地大声笑着，女同学温柔地把手伸进笼子里，轻轻抚摸着它们柔软的毛，齐声说：“啊，好可爱哦~”第二站是珍珠鸡的小玻璃房子，无论是男同学还是女同学，都指着珍珠鸡哈哈大笑，笑来笑去，就差趴在地上打滚了。

第三站是可爱的小兔兔的家，男同学对这些兔子并不在意，若无其事地走开了，只有女同学趴在旁边温柔地看着这些可爱的小动物，那温柔似水的眼神，你看一眼就会瞬间被它融化，可惜隔着一道铁网，我们想摸都摸不到，除了那些冰凉的铁，根本就摸不到什么东西。第四站是鸽子的小房子，鸽子扑扑的飞来飞去，可爱极了。后面的我就不多说了，总之，去德育基地的第一次是很开心的！

刚踏进初一的校门，我们就开始了严厉的军训，教我们的教官姓韩，他将陪我们度过1天半的时间并教会我们许多有关军姿的练习。

刚开始教官让我们站军姿：双手紧紧贴紧自己的裤子，两脚后跟靠在一起，两脚尖打开60度，脖子紧紧靠着后衣领，目视前方。就这样，我们站了大约半小时，对面有一个女同学吃不消，往后退了2步，只听“砰”的一声她晕倒了，老师把她带走后，我们班也有同学吃不消，晕倒了。接着，天暗了，下雨了，我们以为不用练了，可以回教室了，个个都在拍手，欢呼雨来的及时，没想到教官让我们在雨里继续练，真倒霉！

这还不算什么，在这么多练习里，最令我刻苦铭心的还是做深蹲跳和俯卧撑。先说说深蹲跳吧，教官让我们双手交叉放在后面，他说一个，我们就做一个，做到20多个的时候，我们已经吃不消了，教官说快了，我们以为只要做30个，没想到一做就是50个，我们全班的双腿都麻木了，到第2天，腿还痛呢！再说俯卧撑吧，大家应该都知道操场跑道是什么样吧，我们的教官有够狠，让我们在那上面做俯卧撑，那地不仅烫，还很痛，教官让我们做了大约30个，还不让我们起来，让我们手就这样撑着，谁撑得好谁就起来，我还不错，教官让我起来了，可手痛的要命，真辛苦……

你我走过日子，你让我懂得了亲情的含义，你让我懂得了肯为我无私付出的人只有你——我的母亲！

一轮弯月挂在漆黑的天空中，狂风将树枝吹弯了腰。几个塑料袋在空中飞来飞去。时不时传来几声猫叫。夜深了，我正欣赏这一夜景时，突然想到了什么。大声喊着：“老妈！老妈！”妈妈走了过来，揉着朦胧的睡眼，穿着睡衣，脸上满挂着担心。“这么晚了，什么事情啊？”“明天要带笔记本，您给我买去吧！”妈妈的眼中充斥着对我的爱怜，但却有一丝不满。我不以为然地躺在床上。

每一次您为我操心时，我却每一次以不以为然的神情，一笑了之。

清晨，太阳的脸红起来了，鸟儿呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙。妈妈又和往常一样，做好早餐等我来吃。真香啊！我刚要动筷子，我却发现母亲的双眼下出现了两条黑带，额头上有几条深深的纹路。我平常吃起来香喷喷的早饭，但此时嘴里却有说不出的苦涩。

临近期中，我捧着笔记本温习功课。妈妈走过来说：“学习任务太紧张了。来，吃个苹果。”妈妈拿起苹果，将皮仔细地削干净，把苹果给我递了过来。我一声又一声地叫着好吃，母亲脸上洋溢着满足的笑容。我看着您的笑容，看向笔记本，想起当初它的来历。

我后悔、我感动。但我却无法挽回当初的过错。

你我走过的日子里，我曾犯过的错，我曾做错的事。不论大小您一一原谅。此时我懂得了何为亲情。

你我走过的日子，让我感动，充斥着爱与互相的理解。

我有一个朋友，叫“江婷”，我常常唤她“婷”。婷是个美丽的女孩子，在我来说，她很友好，虽然有时我们经常吵架，但是过后我们又后悔，重新和好。呵呵~不知是有缘还是为何，我们从幼稚园就在一起，那时我们不太认得，也不在一起玩，但是幼稚园毕业时，她就在我旁边照的毕业照，上了小学，我们还在一个班，老师也是把她安排在我的前面坐，我们就这样，整整坐了六年。我和她也是非常要好，我把她当作自己的“闺蜜”，而她也倘诚相待，我现在上初中了，她也是和我在一所学校，在11班，我在3班，差距很大，我有几次想找她，可是，老师限制了我们，唉也没有时间，现在见她的次数少了起来，又是一个星期见不到一次面，而我也结交了新的朋友，但是，她不在我跟前，总感觉好乏味，好孤独。

但是，我和她的距离虽然见不到彼此的'心，但是，我和心也永远在一起的，她永远是我的朋友。婷，我送你一首诗：

很久很久以前，在某个地方，盛开着双生花：一个叫美丽，一个叫快乐。

美丽因为快乐而美丽，快乐因为美丽而快乐。

虽不是同根生，却有交集。

直到有一天美丽凭风飞去时，快乐才想到和美丽一起凭风而去。

花，即使几经离别，

依旧余香尚存。

你，即使凭风而飞，

也永远会——

如我初见。

那些日子，依旧在眼前——

人生在世，若白驹过隙，遽然罢了。在不知不觉中的咱们，早已敞开了初中日子的大门，从一个个稚气未脱的小学生们逐步生长为一名有责任感、有担任的中学生了。

看着五年级的孩子们在操场上生气勃勃的身影，六年级的同学们走廊下的欢声笑语。而我只能循规蹈矩的坐在教室里“沙沙”地写着作业，有时倒也不免不会慨叹一句：“要是再能回到小学的韶光就好了。”

每天清晨迎着动听动听的铃声走进教室里，初升的太阳透过窗户照进了一束金色的光辉。同学们都在抓紧时间大声地朗读着讲义，登时给这沉寂了一夜的学校增添了无限活力与活力。

有时感觉到累了，便会在晚间站在窗前向远处瞭望家的方向，与日月星辰为伴。有时也会继而飘散出一种淡淡的思乡烦恼。但我理解，我是全家的期望，一起也是父母的自豪，我绝对不能让他们绝望！

运动会时同学们都积极参与，都纷繁想为自己的班级争一份荣耀，竞赛场下同学们的鼓舞欢呼声、场上运动员们的你追我赶、竭尽全力，无处不在洋溢着同学之间团结友爱的精力。

通过一年的尽力，勤劳的汗水也灌溉出了老练的果实，那么，就让咱们愈加的奋斗向上吧！！！

哦，我的初一日子丰厚又多彩！

现在是我一生中最开心的时刻，知道为什么吗？不知道吧！那就请往下看吧！

早上刚到教室楼下，就看到了楼梯口上方挂着的颁奖典礼的横幅，楼梯两侧还有许多五颜六色的气球。上了楼，不仅走廊两侧都是彩色气球，还有一条红地毯都到走廊尽头了。教室门口的桌子上还有一些好吃的，如果冻、棒棒糖、香蕉……

颁奖典礼快要开始了。那么一大沓，肯定有我，要是没有我的证书，回去要被揍扁的。颁奖的时候居然还要让家长也上台，我是兴奋又紧张啊！兴奋是因为要颁奖了，紧张是还要爸爸上台，我连做梦都没想到的事，怎么会突然冒出来。

颁发奖状了！邱老师要开始念了，好紧张啊，吓得我手冒汗。我的朋友王浩名是在前几名念到的，一会儿。都念了那么多了，大家都领到了奖状。怎么就剩我们三个没念到？邱老师找了一下柜子里，左边那沓，中间那一沓，总算找到了两张奖状。我有救了！我有救了！真是太好了。可是没过多久，我的心情就滚到山谷里去了——那两本都不是我的，而是另外两个人的。这下得挨一顿揍了，眼泪又要迫不及待地从我眼眶里流出来了。

最后，邱老师拿出了一本证书，一念，原来那本就是我的！我非常荣幸能获得这本证书，因为我是班里唯一一个获得特等奖的同学。

今天，我真是太开心了，爸爸也为我感到自豪！

都说生活的船不能没有理想的帆。

都说生活的理想，就是为了理想的生活。

而我认为，理想色生活中最快乐的时光，便是初一的日子。

初一，不愿再做父母手中的风筝，想飞得更高，更远，却怕挣脱了绳子的束缚，又经受不住风吹雨打。

初一，渴望寻求自身的完美，尽管没有一人是完美的，但是每一个人都应该追求心中的那份完美。

初一的我们渴求：活泼而守纪律，天真而不幼稚，勇敢而不鲁莽，倔强而不保守，热情而不冲动，乐观而不盲目。

初一，的我们渴求：平凡而不平庸，大胆而不大意，敢说而不空说，多思而不乱思，谦让而不迁就，虚心而不虚荣。

初一，我们呀努力为自己的命运而奋斗！因为，谁想要游戏人生，他就一事无成;谁无法主宰自己的命运，他就永远是一个奴隶。

初一，我们要经受挫折，失败的磨练，因为厄运虽对于信心不坚定者来说是致命的打击，对信心坚定者来说却是一种最好的锻炼。

初一的生活有甜有苦，但决不会索然无味。初一的我们可能会失败，但决不会气馁。

初一的生活不会怜悯弱者。在挫折面前，勇者进，懦者退！人生的成功只属于逆境中坚持进击的强者。

为了前方辉煌的目标，我们要把握好现在，把握好初一的时光，把握住自己的人生。

近日，我们学校开展了“互帮互助，尊老爱幼，和谐相处”的专题活动，而我们班是学校里数一数二的捣蛋班，由于开展这次活动，老师特别叮嘱我们，这个星期内不准出现打架﹑斗殴等现象，这对我们可是出了个大大的难题，却又怕被老师罚。没办法，只好忍一个星期了。

第一天上午我们班里还没出现打架的现象，没想到才到了下午，我们还是没忍住，又疯狂地玩起来，老师知道后，把我们一个个叫去教训一番。唉，做学生真命苦啊！

在之后的几天里，大家都在努力做一个好学生。你有问题，我教你；我摔倒了，你扶我。在一次体育课中，我们比赛跑。老师下一声令，大家都争先恐后地向前冲去，只见在奔跑途中，陈琪由于跑时只顾前看，被石头绊倒了。要是在以前，我们都懒得理她，怪她自己不小心。但是现在，大家都停下来，可能是这几天配合的默契，一齐把她送去看学校的校医。

在这个星期里，大家没有出现过大家现象，反而总是看见同学之间互相关心，互相帮助的现象。我现在才知道：以前的我们是那样的愚蠢，只知道整天玩，而现在，大家都喜欢静静地学习。我们班再也不是捣蛋班了，是学校里数一数二的·1学习优秀班。这难道不需要感谢这个活动吗？是它让我懂得了如何关心别人，是它让我懂得了团结互助，更是它让我喜欢上学习。

我们的生活中处处横生着精彩的片段，似夹杂着五味瓶丰富多彩，如电视剧般妙趣横生，逐渐，逐渐对这般日子产生了依赖。

学业有成时，心情猩红如火；不如意之时，心情苍白似纸；外出旅行时，心情翠绿如茵；接受恶讯时，心情灰黑似炭。但生活也因这种种的色彩而变得五彩缤纷。

我离不开这日子，离不开这七彩的日子，昔日我曾向往生活中充满笑声，失去那灰暗的颜色。但譬如曹一文让我懂得了笑并非最美的表情，正是有了哭，笑才格外显眼，所以我现在的日子，正是我最向往的日子，我离不开它。

我依赖着这日子，没有想过会离开它，生活魅力的所在，正是它丰富多彩。如果世界上的人都拥有同一种表情，那就多么可怕，走在大街上，你看看我，我望望你，都是同一种表情。

就像我因近期考试成绩理想而渐渐澎胀了起来，心中是说不出的感觉，别人不抬举我，我自己把自己看高、看大，考试时早早地做好了卷子，交上去，对着老师的面把卷子一放，转身走了，心里得意洋洋的，有莫名的激动。可就唯独这次我胜券在握的考试没得到满分，整个人变得低调了，考完试就默默地检查，再不提前交卷了。

生活中，信心的力量是强大的，但也要用批评去平衡它，不然过多的自信会令你过于冲动，这就是日子的力所在，我离不开它，我十分依赖它。

是啊！这日子是多么温馨的一个大港湾啊！我深深地依赖着。

在这半个学期里我知道了许多朋友，共处的都还不错。

在刚开学的时分，我对周围的全部全部都很生疏，不乐意和她们多说几句话，我和她们还不熟。我是一个不叫内向的人，胆子又很小，所以有时分和她们说话多是几句话打发一下的。但是呢。渐渐的，渐渐的我感觉到了她们的热心，她们都自动的找我我也就乐意和她们说话了，我放开了。

过一个星期之后。对周围的全部事物也都了解了。我的胆子也变大了起来，但是我仍是不敢在讲堂上举手，这一项也是我的弱项，缺点。便是怕答错，便是怕他们讪笑我。有时看着他{她}们一个个都举起手来，我也就像举手了，但是后来仍是胆怯战胜了英勇。

其实呢我感觉很古怪，在对自己了解的人面前很敞开，便是那种无话不说，无话不讲的，有时还很疯癫。但是呢。有些人我触摸久了。不是不乐意像他们展示我活泼的一面。就这件事我苦恼了好久，怎么想也不知道怎么回事。

在上班学期里，我的成果一向处于下流，偶然几回在中油。有时分我下定决心要学好，但是我上课时分，内容并不能彻底停进去，游神了好几回。每逢试卷发下来我多么期望是90几啊！但是那是不可能的。回到家爸妈就会说七说八的，饭都快烦死了。我天然知道他们期望我每科都是好成果，可这真的是不能急于一时啊！

在这初一半个学期里，知道那么多人，学习了那么多的新知识，的确是一件高兴的事，期望鄙人一个学期里可以好好学习学习天天向上，加油！

“我想去玩……”

“去吧！”你潇洒一笑挥挥手。

“没钱！”我瘪着嘴，不知道你是真不懂还是假不懂。

“有单车吧。”你无奈的看着我问道。

我乖巧地点点头，语出惊人：“不会骑。”

最后你认命了，骑着你那辆不知道从哪里搞来的有后座的自行车，带我玩了半个城市，我们的关系也由萍水相逢上升到了革命情谊。

你很聪明，花费半个月教会我爸妈担心了我好些年的问题——骑单车。爸妈不知道有多感谢你。

学会了骑单车，终于可以学着你的样子潇潇洒洒地在街上骑，却免不了要摔几回，每回摔倒遇到你的几率是百分之九十八，唯一一次是你病了我在去你家的路上摔得，好丢人。感到你家你像个没事人狠狠嘲笑了我一通，我还发誓再也不想看到你，可还是厚着脸皮替你妈给你买药。

病好后，你依旧潇洒，骑着单车到处疯，偶尔也会停下来等等我或者叫我买两杯奶茶当然是你出钱哈哈。你认命地捂着钱包一脸肉疼，却甩给我一张两杯奶茶绰绰有余的钞票，找零后我还给你，你浮夸的样子历历在目，“给你作小费。”于是我就很开心地把钱装进兜里，以为以你的性子好不容易才能宰你一次，结果，后来才发现，你每次都让我宰……

小时候的回忆是最美的，不谙世事的年龄也是最美的，无忧无虑却固执耍帅的日子也是最美的，那时的你也是最美的。

长的笑话,多,越多越好。100字吧

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash!

1、欺负1860小姐

观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html

4、联通VS移动

观看地址：http://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

中文幽默王：http://www.haha365.com/

中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/

哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/

哈哈漫画网：http://www.haha365.net/

润东网：http://www.rd18.com/

悠悠笑话网：http://www.58888.net/

可乐吧：http://www.ke18.cn/

爆笑口误

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/

中国笑林大全

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan

非儿童笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua

古代笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua

校园笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua

名人幽默

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo

外国笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua

现代笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua

幽默短文

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen

笑话大全

http://www.iq888.com/

VV笑话站

http://www.sunvv.com/

考试笑话

http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg

http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678.jpg

http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg

经典幽默笑话网

http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html

青岛笑话网:

http://www.qdsk.com/

常乐笑话网:

http://www.xh77.com/

泉州笑话站:

http://joke.qz.fj.cn/

开心男人笑话网:

http://www.kxnr.com/

Sb笑话网:

http://www.52xiaohua.com/

YAHOO!笑话:

http://cn.jokes.yahoo.com/

新潮网笑话:

http://www.xc86.com/joke/jindex.asp

参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

异地恋如何更好地给予对方安全感

我觉得感情不仅要保持，而应该逐渐加强，只有相处可以加深感情，所以长途爱情很少是积极的结果。不是泄你的气，我也马上异地了，心里对未来一点儿把握一点儿想法都没有。多去看他/她吧。如果彼此都爱宠物的话，宠物也会成为你们维系异地恋很好的方式。如果有一只可爱的小狗狗，那么它就像一个小宝宝一样，聊狗狗也会成为话题，还可以用小狗狗做很多可爱的表情包和对方分享，而且狗狗也会有陪伴的作用的，也会减少异地所带来的寂寞问题。

纯文本通信更容易出现矛盾和误解，因此视频聊天应该有一些固定的时间，因为视频聊天可以感受到对方的情绪和语气。这点好过文字的沟通。当对方不能亲自给到帮助的时候，需要相互理解。这个时候我们往往都会觉得很难过，而对方也会觉得自己很没用，因为帮不上忙。这个时候，我们需要有独立处理事情的能力，也需要意识到对方的安慰，也是一种爱。

每个长途关系都是为了更美好的未来，所以两个人会选择坚持这个艰难时期。因此，在场外期间，有必要制定一些具体的会议计划。我们可以去到对方的城市游玩，也可以在彼此中间找一个城市旅游。结束异地的时间越具体越好，而且我们自己也要想清楚，我可以接受异地的期限是多长，异地恋最怕的是一个人在规划未来，但另一个人拿你当备胎。异地恋虽然很辛苦，但是它也有好的一面。

事实上，在每个女孩遇到心爱的人之前，他们的安全感可以由他们自己给予。他们可以自己赚钱，可以去购物，也可以买到他们想要的东西。重的东西自己也可以拎得动，麻烦的事自己也可以解决。

谁有幽默搞笑的小笑话啊

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

.............

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya的QQ签名

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

关于殴异最新钱包网从哪里买和欧意钱包地址在哪的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。

相关内容